Práca s emóciami

Zložité a bolestivé zážitky s dôležitými inými

Mali ste v detstve skúsenosť s tým, že tí, ktorí sa o vás majú starať, vás týrali alebo s vami robili veci, ktoré ste nemali zažiť ? Pre deti je veľmi mätúce a bolestivé zažiť týranie od tých, ktorí by ich mali milovať a starať sa o nich. Neskôr im to môže v živote spôsobiť veľa ťažkostí, napríklad vo vťahoch k druhým ľuďom či vo vedomí vlastnej hodnoty.

Toto cvičenie je o skúmaní a práci s bolestivými zážitkami s ľuďmi, ktorí pre vás boli a možno stále sú dôležití. Napríklad vaši rodičia vás mohli v detstve zanedbávať alebo týrať. Alebo ste mohli zažiť vážnu zradu od člena rodiny, učiteľa, farára alebo niekoho iného. Účelom tohto cvičenia je preskúmať vaše vlastné zážitky s týmto iným, pričom princíp tohto cvičenia spočíva v predstavení si dialógu s ním. Cieľom tohto cvičenia je precítiť a vyjadriť ťažké pocity, ktoré si v sebe nesiete ako dôsledok toho, čo sa stalo.

Toto cvičenie by ste mali robiť len pokiaľ máte vo svojom živote k dispozícii ľudí, ktorí vás môžu podporiť, keď máte bolesti alebo ťažkosti. Ak máte veľké ťažkosti so zvládaním života, mali by ste radšej zvážiť vyhľadanie odbornej pomoci. Napriek tomu nezabúdajte, že aj z najbolestnejších skúseností v živote sa dá urobiť niečo zvládnuteľné. Nie vždy tak ale môžte urobiť vlastnými silami, preto si nájdite dobrého pomocníka !

Príprava - Napíšte si, čomu sa chcete s dôležitým iným venovať:

• Je to jedna alebo viac udalostí, o ktoré ide ? Popíšte ich.
• Čo bolo pre vás také bolestivé, čo ten človek robil alebo neurobil ?
• Je to napríklad spôsob, ako s vami zaobchádzali, že vám ublížili, alebo že si vás nechali pre seba ?
• Ako presne to bolo pre teba ťažké, keď sa to stalo? Napíšte, čo bolo pre vás bolestivé.
• Ako vás to ovplyvnilo v neskoršom živote, ako dieťa a ako dospelého ?
• Pozrite sa na cvičenia Upokojenie zaplavujúcich emócií alebo Dovoľte si prijať starostlivosť a súcit, aby ste mohli, ak budú vaše emócie príliš zaplavujúce, s týmto cvičením prestať a prejsť na nich.

Ste pripravení pokračovať ?

Teraz si predstavte dialóg s týmto dôležitým iným. Zamerajte sa na to, čo bolo pre vás také bolestivé a ťažké.

1. Predstavte si tohto dôležitého iného. Predstavte si ho ako sedí na prázdnej stoličke pred vami.
2. Povedzte mu, čomu sa s ním chcete venovať alebo o čom sa s ním chcete porozprávať, ako aj to čo vám tento človek urobil. Pokojne použite to, čo ste si napísali pri príprave. Povedzte to nahlas, akoby tam ten druhý sedel. Keď s ním hovoríte, oslovujte ho priamo „Vy/Ty“, akoby tam ten človek bol, a hovorte „Ja“, keď hovoríte o svojich skúsenostiach s ním a o svojich pocitoch a potrebách.
3. Povedzte mu, čo bolo pre vás také ťažké a bolestivé a aké to pre vás bolo ťažké neskôr v živote.

Poznámka: Ak vám ten druhý iba ublížil (a nebol to niekto, kto sa o vás nejakou formou staral), nemusíte mu rozprávať o vašich zraniteľných pocitoch. Namiesto toho mu povedzte, čo sa malo stať miesto toho čo sa stalo.

1. Povedzte dôležitému inému, že to, čo sa stalo, nebolo v poriadku a prečo to nebolo v poriadku. Keď mu to poviete, aký je to pocit ?
2. A: Hneváte sa ? Ak cítite, že sa hneváte, nechajte ten pocit pôsobiť. Čo chcete povedať a urobiť? Povedzte to dôležitému inému.
3. B: Necítite nič? Ak nič necítite, vráťte sa o krok späť a povedzte viac o tom, čo sa stalo a ako to bolo bolestivé a ťažké.
4. C: Cítite strach, smútok alebo hanbu? Ak sa bojíte, smútite alebo sa hanbíte, porite sa na to, či si môžete povedať, že sa niet čomu čudovať, že sa takto cítite, a znova zopakujte, prečo tá vec, ktorá sa stala, nebola v poriadku.
5. Keď ste dôležitému inému povedali to, ako sa cítite, napíšte si ospravedlnenie, ktoré by ste od tejto osoby potrebovali počuť. Ospravedlnenie môže obsahovať to, čo si ten druhý uvedomuje že urobil zle, aké to pre vás muselo byť, úprimné ospravedlnenie a to, čo mal urobiť namiesto toho čo urobil, alebo čo môže urobiť teraz. Prečítajte si ospravedlnenie sami sebe a poznačte si, aké je to počuť to.
6. Venujte pár minút pre seba na súhrn tohto všetkého a to, čo by ste možno chceli urobiť v živote.

Niektorí ľudia musia tohoto dôležitého iného v skutočnom živote konfrontovať. Odporúča sa tak urobiť, iba ak…

1. Prešli ste si vyššie uvedenými cvičeniami a viete, s čím chcete danú osobu konfrontovať.
2. Zistite, že máte dobrý prehľad o emóciách súvisiacich s tým, čo sa stalo.
3. Majte dobrú podporu u iných ľudí predtým a potom, ako budete danú osobu konfrontovať.
4. Uistite sa, že sa vám obvykle darí vyrovnať sa s ťažkými pocitmi bez toho, aby ste sa dostali do konfliktu s ostatnými alebo sa vyrovnali s emóciami spôsobom, ktorý vám ubližuje (zneužívanie návykových látok, sebapoškodzovanie atď.).

Ak môžete odpovedať kladne na otázky 1, 2, 3 a 4, potom môžete zvážiť konfrontáciu s dôležitým iným pomocou odporúčaní uvedených nižšie.

Konfrontácia druhého človeka v skutočnom živote

Na zvládnutie náročných emócií niekedy postačí imaginárny dialóg s inou osobou. Inokedy vás môžu imaginárne dialógy doviesť k pocitu, že chcete konfrontovať osobu, ktorá vám ublížila. Neexistujú jendnoznačné pokyny toho, čo je najlepšie, okrem toho, že vy viete, že je pre vás najlepšie. Možno, že cvičenie, ktoré ste teraz urobili, bolo pre vás v tejto dobe dostatočné ? Alebo sa možno musíte porozprávať s človekom, ktorý vám ublížil ? Cieľom konfrontácie je povedať druhému o svojich prežívaní toho, čo sa stalo a ako to pre vás bolo ťažké. Možno vám druhý porozumie a pochopí vaše prežívanie, ale nie vždy sa to stane. Pre dôležitých iných môže byť ťažké počuť to, čo im hovoríte.

Je dôležité nájsť si vhodný čas a príležitosť na nerušený rozhovor s druhou osobou. Ak je tou osobou niekto, kto vám iba ublížil, alebo dokonca niekto, kto môže byť pre vás nebezpečný (napríklad násilník), je lepšie si dialóg len predstaviť v cvičení uvedenom vyššie.

Niekoľko pokynov, ako niekoho konfrontovať s vašimi bolestivými pocitmi spojenými s ním:

1. Povedzte dôleźitému inému o tom, čo pre vás bolo ťažké. Uvedomte si, že to sú vaše zážitky, ale držte sa ich tak, ako ste ich zažili.
2. Uveďte konkrétne príklady toho, čo sa stalo.
3. Povedzte dotyčnej osobe, ako to pre vás bolo bolestivé a ťažké, vtedy a tam, ale aj neskôr v živote.
4. Povedzte druhému, že nie je v poriadku sa k vám správať tak a že ste si zaslúžili odlišné zaobchádzanie. Ak skutočne chcete ospravedlnenie od druhého, môžete mu to dať vedieť.
5. Dajte tomu druhému čas na reakciu. Nie je vždy ľahké také veci počuť. Možno tejto osobe tak preukážete trochu porozumenia a zároveň zostanete verní skutočnosti, že jej musíte povedať o vašom prežívaní toho.
6. Pripravte sa na to, že sa vám nedostane požadovanej odpovede. Pripomeňte si, že toto je začiatok procesu zmeny. To nevyhnutne neznamená, že sa zmení ten druhý.
7. Ak sa ten druhý snaží porozumieť alebo klásť otázky, pokúste sa odpovedať tak pokojne a čestne, ako len viete, bez toho, aby ste sa mu snažili ublížiť.
8. Ak sa ten druhý iba bráni alebo nebude akceptovať vaše prežívanie toho, držte sa svojich zážitkov, povedzte, že ste im povedali to, čo ste im potrebovali povedať, a že je pre vás dôležité aby o tom ten druhý vedel.

Spracovanie cvičenia

Je dobré stráviť nejaký čas súhrnom, ako vás to ovplyvnilo. Zapíšte si niekoľko úvah.

• Čo sa stalo ?
• Aký to bol pocit, keď ste povedali svoju pravdu ?
• Ako ste vnímali, že ten druhý reagoval ?
• Čo ste si priali, aby sa stalo a nestalo sa to ?
• Čo potrebujete, aby ste na tom mohli ďalej pracovať ?
• Ako chcete, aby vás to ovplyvnilo vo vašom živote ďalej ?

POMOC!

Cítite sa byť teraz zaplavený panikou alebo silnými emóciami ? Kliknite tu!

Toto cvičenie je prekladom cvičenia zo stránky emotioncompass.org